להיפרד זה לעתים רחוקות דבר שקל לעשות, אבל אולי זה לא חייב להיות כל כך אכזרי
אם אתם כאן, יש סיכוי טוב שאתם חושבים להיפרד ממישהו. למרבה הצער, לא בדיוק מלמדים אותנו איך לסיים מערכת יחסים, שלא לדבר על איך לסיים מערכת יחסים בטקט. אז אם אתם מרגישים קצת אבודים בלי מפת דרכים, דעו שאתם לא לבד.
המציאות היא שלא כל מערכת יחסים מסתיימת בריבים ופיצוצים, שערוריית בגידה או סימן בולט שהזוגיות הזו הגיעה לתומה. במקום זאת, לפעמים מערכות יחסים מסתבכות בדרכים עדינות יותר או חד-צדדיות, מה שעלול להפוך את הפרידה להרבה יותר מבלבלת. לעיתים מערכת יחסים יכולה להסתיים בשל חוסר אינטימיות עם בן/בת הזוג. כדי להתגבר על כך תוכלו להשתמש בנדנדת סקס לתיבול היחסים.
איך אתם יכולים לעשות מה שטוב לכם אם זה אומר שסביר להניח שתצטרכו לפגוע במישהו שאתם כנראה עדיין דואגים לו בדרך כלשהי?
המשיכו לקרוא כדי ללמוד איך ניתן לנווט בחלק הקשה אך ההכרחי הזה של היכרויות. (ראוי לציין: אם אתם מנסים לסיים מערכת יחסים פוגענית באופן ספציפי, כדאי לחפש עצות כיצד להיפרד מבן זוג מתעלל בבטחה. בעוד שחלק מהטיפים שלהלן עדיין עשויים להיות מועילים עבור היבטים מסוימים של המצב הזה, ישנם משאבים נוספים שאתם יכולים להיעזר בהם כדי לקבל תמיכה מותאמת לחוויה שלכם).
איך לנהל את שיחת הפרידה
פרידה מכבדת תהיה שיחה דו כיוונית, אז היו מוכנים שזה ייקח זמן מה. זו בעצם יצירת מקום לשניכם להיפרד באמת.
בעולם מושלם, הייתם נכנסים לצד שלכם בשיחה בלי הרבה חרטה. לכן, חשוב לוודא שעשיתם את מה שאתם יכולים, לפי ההיגיון, כדי לגרום למערכת היחסים לעבוד תוך כדי שמירה על נאמנות לצרכים שלכם (שאולי כללו שיחות קשות קודמות על מערכת היחסים שלכם או טיפול זוגי). למרות שלפעמים זה יכול להרגיש כאילו הכל היה לחינם אם אתם מסיימים את מערכת היחסים בסופו של דבר בכל מקרה, כל העבודה הזו עוזרת לכם לנהל שיחה פורייה ומכבדת על הסיבה שבגללה אתם לא יכולים להתקדם במערכת היחסים.
לפני תחילת השיחה, הבינו בדיוק למה אתם מרגישים שהקשר צריך להסתיים, אבל היזהרו לא להטיל את כל האשמה על בן הזוג שלכם. אם אתם מבינים את ההיגיון שלכם לא לרצות להיות במערכת יחסים או במערכת היחסים הספציפית הזו, היו ממש ברורים לגבי זה כי זה מה שמבטל חלק מהכאב. מומלץ להתמקד בעצמכם כשאתם מסבירים מדוע. אז במקום לומר, "אף פעם אין לך מספיק זמן בשבילי", שימו את הפוקוס על הרגשות שלכם ותגידו, "הבנתי שהקשר הזה לא ממלא את כל הצרכים שלי." אמנם אינכם יכולים להימנע מכל הרגשות השליליים, אך התמקדות במה שחסר לכם בקשר מצמצם את משחק ההאשמה למינימום. זה פשוט נתפס קצת אחרת. אתם אומרים את אותו הדבר, אבל כשזה מנקודת המבט של 'אני', זה לא מרגיש כמו התקפה.
חשוב לתת לבן הזוג את המרחב שהוא צריך כדי לדבר גם על רגשותיו. הבינו שכל אחד מכם מגיע לשיחה עם נקודות מבט שונות וצרכים שונים. אימות חשוב בשיחת פרידה, אם כי חשוב לזכור שאימות אינו שווה הסכמה. לדוגמה, אתם יכולים לומר "אני מבין אותך" או "אני מבינה למה אתה כואב", מבלי לרמוז שאתם בהכרח מסכימים עם נקודות המבט של בני הזוג. הקטע החשוב בנושא זה הוא הקשבה רפלקטיבית. אתם מאמתים מחדש את הרגשות של בן/בת הזוג שלכם (בגבולות ההיגיון), מביעים אמפתיה ונותנים להם את המרחב להישמע.
ככל שאתם רוצים להזדהות ולהיות מכבדים לגבי נקודת המבט של בן / בת הזוג שלכם, הימנעו מלהתמקד יותר מדי בלהכניס את עצמכם לנעליים שלהם. פרידות יכולות להיות בלתי צפויות והצד היוזם עושה צעד גדול לקראת הבחירה בעצמו. הכוונה שלכם בסיום הקשר צריכה להיות הימנעות מפגיעה מכוונת, לא לנסות יותר מדי להבין את נקודת המבט של בן הזוג שלכם.
מעבר ליצירת מקום לשיחה מכבדת, מומלץ להימנע מלתת תקוות שווא שתוכלו לחזור להיות ביחד בעתיד. אם אתם בטוחים לגבי ההחלטה שלכם להיפרד מהאדם הזה, הישארו חזקים בהחלטה הזו ואל תדברו על האפשרות שהקשר ייפתח מחדש בעתיד.
